Хочется взять тепллый плед и с ноами забраться в кресло, смореть фильмы и ни о чем не думать... Возможно я ухожу от мира...
Думаю, что многие считают, что я их избегаю, каждого конкретно... И тебя и тебя и тебя! Но они не догадываются, что я избегаю сейчас всех и всё=).
Уж не думала, что когда-нибудь превращусь в ТП с теплым пледом... Но сейчас так хочется тепла, уюта и немного магии. И клюквы в
Куда ушла та активная девушка, которая стремилась к чему-то каждый день? Бегала по делам вечно... видимо я не давала себе отдохнуть и успокоиться когда жила с родителями, видя их сидячий образ жизни. Я говорила себе, я никогда такой не буду! И сейчас на меня накатывают приступы совести, как же я там погу целый день никуда не выходить! С кошмарными мыслями в кого же я превращаюсь?!
Я знаю, что если мне позвонит мама и спросит, что я делала весь день, а я отвечу -" ничего, и даже никуда не выходила", то она не станет меня укорять, а наоборот даже похвалит, что порабы уже отдохнуть. Я удивляюсь, неужели я так сама себя за терроризировала, сама себя постоянно ругала, за каждую секунду потраченного впустую времени...?
Или же бывают другого рода мысли, что это все из-за зименй неосознанности... Впадаю в спячку, когда холодно и грустно. Ничего не хочется делать, потому что я не управляю своей жизнью... И думаю что меня что-то ограничвает (в первую очередь я сама себя), затем начинаю винить Роба... а далее по накатанной схеме...Все хочется бросить и уехать! НЕТ... все уже изменилось, не могу обьяснить почему, то как я делала раньше это странно для сейчасошней меня. Мне не хочется винить Роба, а наоборот хочется поддержать его в поиске себя...
Но почему же мне никуда не хочется , не хочется новых начинаний...? а старое доделываю и то кое как. Какая же вековая усталость, будто мне 96 лет... Хочется надеть на голову вязаную салфетку, будто это чепец.
Ах где ж мои 23?
Да, я поняла, пожалуй я чувствую старость. Когда я начинала писть этот пост, не думала что приду к этой мысли... Все разкручиваю что у меня в голове творится и сама удивляюсь. А начиналось все так ванильно. Возможно ванильки это переродившиеся бабуси! Об этом свидетельствуют и платься в цветочек и пореянная любовь в военные годы, от чего они теперь плачут с кофем и сигаретами у окна.... Ах как сентиментально!
Блин, но я ж не ваниль... Я и брутальный мужик воин и мать семейства и египетская королева и ведьма помнящая времена "святой" инквизиции....
Я офигеваю от себя... залезла в дайри и понаписала тут черт знает чего, такого что окгужающие могут счесть меня умолешонной (порходили, помним), но не все конечно , есть и нормальные понимающие люди!
Так о чем я?... Ах да... думаю что пришло истинное время покопаться в себе, от того такая итроверность - погуженность в себя. Хочется обрасти внутенее спокойствие и познать себя лучше, хочу обрести уверенность в некоторых моментах. Вспомнить себя... мне так этого хочется... Поэтому, я позволяю дорогой Дарси побыть в себе=)).